Esto es una llamada de auxilio. Un grito silencioso... puesto que no voy a dar ningun dato de mi. Solo sinceridad. Esa sinceridad que me falta en mi vida... Enfrentarme a la verdad. Llevo tantos años mintiendome a mi misma que empiezo a creeme mis propias mentiras. Estoy cansada. Estoy triste. No quiero seguir asi.
Un psicologo es una opcion. O eso me han recomendado. Pero un psicologo de que? Una persona que va a escribir lo que digo durante una hora a la semana y me va a cobrar un riñon. No. Para eso me abro un blog. Nadie me va a dar consejo ni creo que se lo lea... pero es gratis y al fin de cuentas es un poco lo mismo. Siempre y cuando sea del todo sincera y por fin... me enfrente a la verdad.
No se por donde empezar. El plan no es solo hablar de mi de ahora sino de como he llegado aqui. Hare un resumen de mi situación atual. Tengo 24 años (casi 25) y nunca me he enamorado...mentira, ... nunca nadie se ha enamorado de mi. Nunca he tenido pareja. Y no se como actuar con los chicos. Cualquiera se podria dar cuenta de que algo raro tendria que haber. Y seguramente lo haya. Siempre he sido gordita. Miento de nuevo, ahora puede que este gordita, pero he sido gorda. Muy gorda. Con obesidad morvida. Media 1,75 y pesaba 130 kilos. Mi constitución lo aguanto bastante bien pero si que es verdad que tantos años gordita ... no se. Mino mi confianza. Acabo con mi seguridad. Mas bien acabe yo con ella. Y de pronto he adelgazado 50 kilos pero sigo siendo igual de insegura, igual de desconfiada, igual de triste. Ahora estoy mas complejada que nunca. No puedo mirarme al espejo. Y cada vez que como algo que no debo... uffff no se. Me veo fatal. Se me cae el mundo encima.
Luego no he tenido nunca amigas de verdad. Siempre me han traicionado... o no he sabido cuidarlas. Claramente a estas alturas seria muy hipócrita decir que la culpa lo tienen los demas cuando soy yo la que estoy sola. Siempre sola. Mi familia me deja de lado también. No cuentan conmigo y constantemente me hacen el vacío... en fin. Que no puedo mas. Y suicidarme no es una opcion. Por que pinto como lo pinto pinta fatal lo se, pero todavia tengo la esperanza de salir de esto. De aprender esa lección que me queda por aprender y ... vivir. Feliz. Ojala...
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Sé que publicaste esto hace ya bastante tiempo, pero no he podido evitar comentarte y más después de ver que nadie lo había hecho antes. Te entiendo perfectamente. No he pasado por tu situación en particular, pero tampoco se ha enamorado nadie de mi, y ojo, eso no significa que yo no me haya enamorado nunca de nadie. Además, mi autoestima está por los suelos. Verás, tengo 17 años y, hasta hace un año más o menos, me había considerado una chica del montón tirando a mona. Pero, de repente, empecé a fijarme en comentarios y hechos que hacía la gente. Los chicos no querían salir conmigo, me llamaban fea, aunque no a la cara, pero yo me daba cuenta. Hubo muchísimos detalles que me hicieron darme cuenta de que la gente me veía fea. Yo sigo creyendo que soy del montón, pero todos estas pequeñas cosas minvaron mi autoestima de tal modo que ahora no me atrevo a entrarle nunca a nadie y me menosprecio tanto que cuando paso por el lado de un grupo de chicos intento taparme la cara como puedo para que no me vean. Nunca he sido correspondida y, por muy joven que sea y por mucho que aún tenga tiempo por delante, he perdido la esperanza de encontrar a alguien que me quiera de verdad. ¿Y sabes qué? Sé que me equivoco. Porque tu, yo y todo el mundo encontraremos a alguien. Porque hay billones de personas en este mundo y es estadísticamente imposible que de tanta gente no le gustemos a nadie. Por favor, sé que es difícil recuperar la confianza, pero no es una fantasía ni una chorrada pastelosa, es ciencia. Encontraremos a alguien, a muchos alguienes, por favor no te rindas.
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